― Quel est le jour que tu crains le plus ?
― Les jeudi 12.
― Pourquoi les jeudi 12 ?
― Ben c’est évident non ?
― Pas vraiment.
― Tout simplement par ce que c’est la veille des vendredi 13.
La scène se passe dans une cabine téléphonique de Baltimore fin juillet 2008. Un grand jeune homme y pénètre et met en marche un magnétophone :
« Bonjour, Monsieur Phelps. Votre mission, si toutefois vous l'acceptez, consistera à vous rendre aux épreuves de natation des Jeux Olympiques de Pékin pour, d’une part y devenir l’athlète le plus titré de l’histoire et, d’autre part, gagner huit médailles d’or, si possible assorties de huit records du monde en une seule semaine de compétition. Si vous ou l'un de vos entraîneurs était capturé pour trafic de médailles d’or, le comité olympique américain nierait avoir eu connaissance de vos agissements. Bonne chance, Michael. »
― Si tu étais un animal ?
― Le dragon.
― Si tu étais une couleur ?
― Jaune.
― Si tu étais un aliment ?
― Le riz.
― Si tu étais un organe ?
― La voix.
― Pourquoi ?
― Pour te dire d’arrêter de me poser des questions à la con.
Le 23 juillet dernier le gouvernement français a dévoilé un « projet de loi en faveur des revenus du travail» qui donnera lieu à un débat parlementaire à la rentrée. Il semblerait que la position du gouvernement rejoigne celle des experts du Centre d’Analyse Economique pour lesquels « le salaire minimum, tel qu'il existe en France, n'est pas un moyen efficace pour réduire la pauvreté et les inégalités ». Si je partage ce point de vue, en revanche je ne me retrouve pas dans les réflexions qui permettent d’y arriver. Selon ces éminents spécialistes, le SMIC serait notamment trop élevé et trop rigide !
Madame Parisot et ses amis du Medef doivent se fendre la poire. Ils n’en attendaient pas tant !
Pour permettre aux experts du Centre d’Analyse Economique d’étayer leur assertion je leur propose d’aller turbiner quelques semaines en usine pour (à peine) mille euros par mois en y ajoutant bien sûr (puisqu’ils sont franciliens) deux bonnes heures de transport et une cité HLM pourrie. Rappelons qu’en France 15% des salariés sont smicards et que la moitié des salariés gagne au plus 1,5 fois le Smic.
Le SMIC ? Le Salaire de Misère Indubitablement Caricatural.
C’est couru d’avance.
Les chinois vont faire une véritable razzia de médailles pendant leurs Jeux Olympiques.
La question qui se pose est la suivante : les autorités anti-dopage auront-elles le cran de révéler la positivité d’un seul athlète chinois médaillé ? Un héros national ?
On risque fort de devoir se contenter, pour l’exemple, de prendre dans les rets du filet de la traque aux tricheurs le futur 37ème du pentathlon moderne, un pauvre bougre de tibétain qui courra sous les couleurs chinoises ...
A suivre…
Internet bridé par les chinois ?
Demandez donc à un journaliste français d’aller au centre de presse olympique et de lancer (par exemple) sur Google la recherche suivante : « Mao Voleur »…
Pour obtenir l’organisation des Jeux Olympiques les chinois ont adopté une stratégie simple : dire ce qu’ils ne feraient pas et continuer à faire ce qu’ils ne pouvaient pas dire.
Quand on est en vacances au camping des flots bleus, il y a une animation qu’on ne peut pas manquer : la caravane.
La caravane ? Ben oui, celle du four de transe ! Quelle chaleur et quel pied cette année.
Bon, la caravane, on dit tous qu’on y va pour faire plaisir aux gamins. Super prétexte ! En fait on y va surtout pour nous, pour le plaisir de passer une excellente journée au bord d’une route nationale à regarder les cons passer en bagnole « Qu’est-ce qu’ils ont à nous regarder comme ça ? Ils ont jamais vu une famille assise sur des pliants avec une glacière à côté ? »
Jusque là, on s’amusait bien. C’est quand la gendarmerie a bloqué la circulation que c’est devenu moins drôle. Mais nous, on a plein de blagues en réserve. On est allé voir le képi pour lui demander s’il voulait pas partager un 102 avec nous, vu qu’il n’était pas prêt de conduire et que d’ici là il aurait tout le temps d’éliminer. Il nous a dit de circuler !
La caravane, franchement, ils étaient super radoches cette année. La Française des jeux ne nous a pas filé un seul ticket gagnant du loto. Le PMU, eux, même pas un seul tuyau pour le quinté de l’après midi. Et les banques ? Je sais bien qu’ils ont la crise en ce moment mais bon, le Crédit Lyonnais, le Crédit Agricole ou la Caisse d’Epargne ils auraient bien pu nous balancer quelques billets de 500. Pourtant, on n’arrêtait pas de gueuler qu’on était à découvert (même pas un chapeau sur la tête). Que dalle ! Alors, quand Cochonou est passé on a traité les gonzesses de boudin elles ont répondu qu’elles n’avaient que du saucisson !
Heureusement qu’il avait Skoda ! Eux au moins, ils nous ont largué des bobs. Ils ont bien vu qu’on passait nos vacances au camping !
Cette année pour l'élection de Miss Camping, c’est Roger qui a été couronné. C’est normal : comme il s’était gavé de moules frites pas fraîches, il avait passé son après-midi sur le trône.
Le destin vous envoie parfois de ces signes !
3 heures du matin dans l’obscurité d’une canadienne quatre places :
― Dis donc ma chérie, quel trip ! On aurait du partir en camping depuis bien des années, ça te réussit bien mieux que les palaces des Maldives et des Seychelles…
― Ah ?
― Jamais tu n’avais crié aussi fort quand nous faisions l’amour !!
Réponse de la tente d’à côté :
― Désolé voisin, c’était pas votre femme qui criait, c’était moi!
― Et ouais mec, c’était pas ta femme… et c’était pas toi non plus.
Réplique de la canadienne :
― C’est pas un peu fini ce bordel, y’en a qui veulent dormir !
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